Три монеты, от которых Чехов зевнул бы, но которые все еще могут сделать вас богатым 😴💸

В загородном поместье Павла Ивановича — человека, который когда-то потерял свою душу в бухгалтерской книге — разговор, как это всегда происходит, когда нервы на пределе, а чай остыл, зашел о крипторынке. «Посмотри, — сказал его гость, отставной нотариус с карманами глубже толстовских монологов, — говорят, следующий бычий цикл будет вызван политикой, а не паникой». Павел Иванович взглянул на самовар и вздохнул. Политика, как варенье тети Лизы, всегда слаще в обещаниях, чем на вкус.

"Покупай на слухах, продавай на новостях". А потом сиди с акциями никому не известной биотех-компании. Здесь мы про скучный, но рабочий фундаментал.

Читать отчёты

401(k) приглашают Биткойн на семейный ужин «для вашего же блага», как приглашают выпившего дядю.
«Проект Крипто», объявленный с той же серьезностью, как объявление о смертельном исходе летней простуды. 😷
Закон GENIUS прозвучал настолько умно, что даже люстры в Сенате задрожали от самолюбования.

Тем временем где-то в Москве учреждения жадно поглощали BTC и ETH с тихим отчаянием мужчин, которые только что обнаружили, что их жены читают их телеграммы.

Назвать взрывные монеты оказывается сложнее, чем выдать замуж трёх деревенских сестёр без приданого. Поэтому мы обратились к Gemini, ИИ, который знает каждую прихоть Google, и вежливо попросили составить короткий список, пока ужин не остыл. Gemini выполнил нашу просьбу, возможно, от скуки.

1. Bitcoin Hyper ($HYPER) — Или, как надеть дедушке BTC спортивный костюм

Биткоин, бедняга, все еще хромает на 7 транзакциях в секунду – примерно как бодрый генерал в галошах. На сцену выходит $HYPER, обещающий скорость, подобную Solana, на втором уровне, настолько быстром, что даже сплетни задыхаются. Его мост оборачивает BTC в блестящую оберточную бумагу второго уровня; распаковывайте по желанию, как переупаковывайте носки на Рождество. Все это по цене предпродажи залежавшегося пирога – 0,01265 доллара, что примерно равно стоимости туши для ресниц у кухарки. В брошюре шепчут о 2400% росте к декабрю. Самовар остается скептичным. 🤖

2. Лучший токен кошелька ($BEST) – Кошелек настолько безопасен, что забывает о своем существовании.

Лучший кошелек будет хранить ваши ключи, оберегать ваши мечты и даже находить время для агрегации пресейлов, словно сваха. MFA, шифрование, доходность стейкинга в 92% — цифры настолько большие, что кажутся бредовыми снами провинциального бухгалтера. $BEST стоит $0.025475 сегодня; завтра он может стоить $0.072. Или сбежать с водителем. Кто знает? Мы верим только в самохранение, в основном потому, что никто другой не будет.

3. XRP ($XRP) — Скучная надёжность дальнего родственника

В то время как другие монеты вызывающе заигрывают, XRP тихо урегулирует иски, подает документы и приводит свои дела в порядок. SEC наконец-то подписала соглашение о разводе; теперь вероятность ETF составляет 81%, как запах пережаренного кофе. Графики напоминают вежливый вальс между скользящими средними, которые договорились вести себя прилично. Цена? 3,15 доллара, плюс-минус дрожь от следующего твита Илона. Прогнозируется умеренный рост на 8%, хотя «умеренный» и «криптовалюта» делят кровать более неловко, чем студенты в дешевом интернате.

Итак, дорогой инвестор – возможно, сам Павел Иванович, скрывающийся от кредиторов за кулисами – мы завершаем вечным чеховским напоминанием: рынок будет расти, падать, зевать и снова расти. Проводите собственные исследования, держите поблизости нашатырный спирт и помните, что даже самый взрывной альткоин не может исцелить сердце – только кошелек. 🪷

Не является финансовым советом, если вы также воспринимаете режиссерские указания как коучинг.

Смотрите также

2025-08-12 09:02